Í tilefni páskanna: Sköpunarsagan - uppkast

14. apríl 2006

Í upphafi gleymdi Guð að taka rítalínið sitt og skapaði himinn og jörð.

Og sjá, Guð fékk móral.

Og Guð sat í einkaþyrlunni sinni þunglyndur yfir mistökunum, sötrandi J&B af stút. Hann hrópaði drafandi röddu á flugmanninn "Geiri, kveiktu á kastara, ég verð að reyna að bjarga þessari hörmung" og Geiri flugmaður svaraði "Verði ljós" og kveikti á ljóskastara (sagan hefur síðar alveg gleymt Geir Þorleifssyni, flugmanni hjá þyrluþjónustunni í Keflavík sem fyrstur kveikti ljós yfir jörðinni. Hann hafði ekki efni á PR-manni eins og Guð).

Og það var bara alls ekki svo slæmt.

Guði fannst hann verða að segja eitthvað gáfulegt, vegna þess að hann var Guð, svo hann kallaði ljósið "dag" og myrkrið "nótt". Hvers vegna hann gerði það veit enginn lengur, enda var hann á þeim punkti orðinn svo ölvaður að hann gat varla talað.

Og það var alveg magnað.

Svo skapaði hann höfin, þurrlendið og fullt af plöntum með sæði í, en það var leiðinleg handavinna og varla í frásögur færandi.

Og það varð svo sannarlega svo.

Og Guð ákvað að hleypa smá lífi í partýið og skapaði fugla, fiska, landdýr, rándýr og öll skriðkvikindi jarðar. Svo missti hann sig gjörsamlega og skapaði platypusa, lemúra og mörgæsir.

Og Guð sá að það var bara alveg sérdeilis frábært og hló sig máttlausan.

Svo fór hann á klósettið.

En Guð var einmana, því það eru ekki margir sem nenna að umgangast valdasjúkan drykkjumann sem talar bara um sjálfan sig. Svo Guð skapaði sér drykkjufélaga í eigin mynd og kallaði hann "Adam", því það er stutt nafn og gott að muna og bera fram eftir nokkra öllara.

Og englar sungu nafn hans í hæstu hæðum, amen hallelúja.

En Guð öfundaði Adam af sínu einfalda piparsveinslífi og ákvað að flækja líf hans til muna, svo hann pumpaði Adam fullan af hormónum og skapaði honum konu. Eva var samsetningur úr líkamspörtum nokkurra Hustler-fyrirsæta, enda var Guð dyggur Hustler-lesandi löngu áður en hann skapaði himin og jörð. Þetta er kannski erfitt að skilja en var þó lítið mál þar sem hann lifir ekki í okkar einvíða tíma og á því alla árgangana af Hustler, útkomna og óútkomna.

En Adam og Eva eyddu alveg fáránlega miklum tíma saman og Adam hætti alveg að hringja í Guð og kíkja með honum í bæinn um helgar, svo Guð varð afbrýðisamur. Hann skapaði fyrstu Chardonnay-flöskuna og bauð svo Evu heim til sín, þar sem hann skapaði frábæran kvöldmat. Eftir kvöldmatinn skapaði hann svo allt plötusafn Tom Jones og dró Evu á tálar, enda sjötta boðorðið þá enn óskapað.

Og sjá, Adam varð alveg snarbrjálaður og hékk fullur fyrir utan gluggann hjá Guði og Evu öll kvöld og hótaði að skjóta sig ef Eva kæmi ekki til hans aftur, ellegar að Guð kæmi út og berðist við hann eins og karlmaður.

Og Guð sá að mannfólkinu fylgir endalaust bras og vesen svo hann rak þau bæði á dyr, henti á eftir þeim eplum og höggormum í ölæði og sagði þeim að hunskast úr bænum og láta sig í friði, hann hefði ekki tíma fyrir svona pakk.

Tjáskipti

Flæðið